洒家这辈子：从提辖到和尚，活成梁山最疯的“多肉战神” (??????)??

各位看官别挤！听洒家说句掏心窝子的——咱这辈子啊，就跟东京街头的胡辣汤似的，又烫又稠，还满是让人咋舌的料 (??ω??)??。

你们都叫咱“花和尚鲁智深”，可谁还记得咱当年在渭州当提辖时，也是个腰挎泼风刀、手拎浑铁禅杖（后来才有的）、走哪儿都有人喊“鲁大官人”的体面人？

今儿个不聊别的，就掰扯掰扯咱这几十年里，那些能让说书先生拍着大腿喊“绝了”的破事儿，保证比你们刷短视频看“离谱剧情”还带劲，比直播间抢9.9包邮还让人上头！

第一章：渭州提辖的“干饭日常”，差点吃成“命案现场” (^O^)/

先说咱为啥从提辖变成和尚，这事得从一盘“夺命臊子面”说起——那天渭州城太阳毒得能煎鸡蛋 (°ー°〃)，洒家揣着刚领的俸禄，寻思着找个凉快地儿搓一顿。

状元桥底下的潘家酒楼咱常去，靠窗座视野好，还能看见街对面王婆卖的糖炒栗子，刚坐下就喊店小二：“先切三斤酱牛肉，再来一坛透瓶香，要冰镇上的！” o(^▽^)o

正等着肉上桌呢，就听见隔壁桌有个汉子哭哭啼啼的，跟个被抢了奶瓶的奶娃娃似的 (′＞///＜｀)。

洒家最烦这号没骨气的，当时就把筷子一摔：“兀那厮！哭啥哭？丧了爹娘还是丢了银子？再哭洒家把你扔楼下去喂狗！”

那汉子吓了一哆嗦，抬头看见咱这身提辖装束，赶紧擦了眼泪回话，说他叫金翠莲，跟老爹来渭州投亲，结果亲没投着，还被个叫镇关西的屠户骗了——那货长得跟个发酵的馒头似的，满脸横肉 (??. ??)，不仅占了她身子，还倒打一耙要三千贯赎身钱，爷俩没钱还，只能在酒楼卖唱还债，刚唱两句就被客人骂“难听死了”，才忍不住哭的。

洒家一听就火了：好家伙！那郑屠不过是个杀猪的，也敢叫“镇关西”？咱在经略府当提辖，管着渭州的兵卒，都没敢叫“镇渭州”，他算哪根葱？

当时就拍了桌子，把身上带的银子全掏给金翠莲——有咱刚领的俸禄，还有昨天赌钱赢的碎银子，加起来能买十斤牛肉！“你们爷俩赶紧收拾东西跑路，今晚就走！要是那郑屠找来，你就说鲁提辖罩着你们，他敢动你们一根手指头，洒家把他的肉铺拆了！” (●ˇ?ˇ●)

金家父女千恩万谢地走了，洒家越想越气，觉得不收拾那郑屠，咱这提辖的脸都要被丢光了。

当晚就没睡好，满脑子都是怎么“教育”这杀猪的，连梦里都在跟他抢牛肉吃 (☆▽☆)。

第二天一早，洒家揣着满肚子火就往郑屠的肉铺去。

那货正光着膀子在案前剔肉，一身肥油晃得人眼晕，看见咱来，还嬉皮笑脸地迎上来：“鲁提辖今日怎的有空来小人这小地方？是要割点精肉炒着吃，还是肥肉炼油？”

洒家冷笑一声：“洒家要十斤精肉，细细切做臊子，不要半点肥的在上面！要是有一根肥丝，洒家砸了你的摊子！” (〃ω〃)

郑屠愣了一下，估计是没见过有人买肉这么挑，但还是招呼伙计切了。

那伙计切得满头大汗，切了半个时辰才把精肉臊子装在荷叶里递过来 (～﹃～)~zZ。

洒家拎起来掂了掂，“嗯”了一声：“再要十斤肥肉，也细细切做臊子，不要半点精的混在里面！”

郑屠这时候脸就有点绿了，但还是没敢发作，又让伙计切肥肉。

这时候周围已经围了不少看热闹的，都在窃窃私语：“这鲁提辖是要办宴席啊？买这么多臊子！”

洒家假装没听见，等肥肉臊子也切好，直接把两包臊子往案上一放，把桌子一拍：“再要十斤寸金软骨，也细细切做臊子，不要半点肉在上面！”

郑屠这才反应过来咱是来挑事的，把剔骨刀一扔就骂：“你这贼配军！故意消遣洒家是不是？真当洒家好欺负？”

洒家等的就是这句话，当时就把两包臊子劈头盖脸砸过去，那肉沫子飞得他满脸都是，跟个刚从酱缸里捞出来的猪头似的，连眉毛上都挂着肉渣 (╬￣皿￣)凸。

没等他反应，洒家上去就是一拳——你们别以为咱就会蛮干，咱这拳头可是练过的，江湖人称“铁拳轰炸机”！

第一拳打在他鼻子上，当时就把他鼻子打歪了，鲜血直流，跟开了个小喷泉似的，还带着点鼻涕，恶心死了 (≧?≦)?。

郑屠疼得嗷嗷叫，跟杀猪似的（哦不对，他本来就是杀猪的），想爬起来还手，洒家又是一拳，打在他眼眶上，直接把他眼珠子打青了，跟个熊猫似的，还是烟熏妆的熊猫。

这时候他已经没力气还手了，跪在地上求饶：“提辖饶命！小人再也不敢了！求您高抬贵手，放了小人吧！”

洒家本来还想再补一拳，可低头一看，那货脸都白了，嘴唇发紫，没气了——嘿！咱就这么两拳，把个“镇关西”给打死了？

小主，

当时洒家也有点慌，不是怕官差抓，是觉得这货也太不禁打了，跟个纸糊的似的，比咱上次捏碎的馒头还脆 Σ(□゜／)／。

但咱毕竟是提辖，遇事不慌，当下就指着他的尸体骂：“你这泼皮！装死是吧？洒家知道你想赖账，改天再收拾你！”

说完就大摇大摆地走了，心里还琢磨：得赶紧跑路，不然官差来了可就麻烦了，咱还没吃够渭州的酱牛肉呢 (′▽ ???)！

第二章：五台山“叛逆和尚”，把寺庙霍霍成“蹦迪现场” ╰(°▽°)╯

出了渭州城，咱也没地方去，就想着先找个寺庙躲躲。

后来听说五台山的文殊院是个大寺庙，方丈智真长老挺有名，据说能掐会算，还能看透人的心思，咱就去了。

那长老也是个怪人，见了咱就说：“你这汉子虽然长得凶，满脸横肉跟要吃人似的，但是个有佛性的，就给你剃度吧，法号智深。” (????)

咱一听“智深”，心里就嘀咕：咱这脑子，也就记记哪的牛肉好吃，哪的酒够劲，跟“智深”可沾不上边——智深？智深不就是“智慧深沉”吗？咱最多也就“吃饭深沉”！ (^o^)/

但为了躲官差，也就认了，反正和尚的衣服挺宽松，能装下咱的肚子。

本以为当了和尚就能安安分分过日子，可咱这性子哪耐得住？

没几天就犯了戒。

先说第一次喝酒——那天咱在山上待得无聊，看着满山的树都觉得烦，就偷偷溜下山 ( ?? ω ?? )y。

山下有个小酒馆，老板认识咱，知道咱是五台山的和尚，一开始还不敢卖酒给咱，说“长老说了，不让和尚喝酒”。

洒家当时就急了：“你管他谁不让喝！洒家给钱，你卖酒，天经地义！再说了，酒是粮食精，越喝越年轻，和尚也是人，凭啥不能喝？你再墨迹，洒家把你这酒馆拆了！” (｀□′)╯

老板吓得赶紧给咱拿酒，还切了四斤牛肉。

咱一边吃一边喝，越喝越开心，喝了十碗酒，感觉整个世界都在转，跟玩旋转木马似的 d=====(￣▽￣)b。

回到寺庙的时候已经醉得站不稳了，门口的和尚不让咱进，说“长老说了，醉酒的和尚不能进寺”。

咱就火了，一脚踹开大门，把寺庙里的香炉、烛台全给掀了，还把几个拦着咱的和尚打得鼻青脸肿，跟个滚地葫芦似的——有个小和尚跑得慢，被咱揪着耳朵转了三圈，差点把他转吐了 ┴─┴︵╰(‵□′╰)。

智真长老知道了，也没骂咱，就说：“你这性子太野，五台山容不下你，跟个炮仗似的，一点就炸，还是去东京大相国寺吧，那里有个菜园子，你去管管，说不定能安分点。”

咱一听有新地方去，还能管菜园子，心里挺高兴——管菜园子好啊，说不定能种点萝卜白菜，配着牛肉吃，多香！